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Soy transgénero. Esto es lo que sucedió cuando finalmente le dije a mi esposa

Por hollisterclothingoutlet 01/06/2022 258 Puntos de vista

Mi primer recuerdo es estar tumbado en el suelo de mi habitación. Tenía unos 3 años y me pasaba horas bajo la luz hojeando libros infantiles. Las ilustraciones de las niñas y mujeres con vestidos eran fascinantes. Había una sensación de deseo y fascinación que me mantenía mirando durante horas.Soy transgénero. Esto es lo que sucedió cuando finalmente le dije a mi esposa Soy transgénero. Esto es lo que sucedió cuando finalmente le dije a mi esposa

Por mucho que esos libros ilustrados me atrajeran, también me atormentaban. Algo claramente no estaba bien. Pero también quedaba muy claro que cualquier mención de interés por la ropa o las actividades femeninas no era aceptable. No a mi madre, hermana, o amigos de la familia. No a nadie. No había mucha tolerancia hacia el hecho de ser diferente mientras crecía en la década de 1960 en La Habra, en medio del condado de Orange. Después de todo, yo era un niño. Se esperaba que actuara como tal. Mencionar cualquier cosa que fuera de niñas era recibido con una amonestación. A veces era suave, otras veces no tanto. Estas correcciones siempre iban acompañadas de una dosis de vergüenza.

Esta sensación interna de que algo estaba “mal” impulsaría una búsqueda de décadas de respuesta a quién y qué era yo.

Nada de ser un niño me parecía natural. Observaba y veía lo que hacían los otros chicos, y luego los imitaba. Me quedaba despierto por la noche preguntándome ¿Por qué era yo así? ¿Por qué no era una niña?

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Cuando tenía 6 años, encontré un collar de perlas falsas que mamá había tirado. Se dio cuenta de que me aferraba a ellas e insistió en que las tirara. Como me había enseñado a engañar, dije que era una bandolera de balas para mi pistola Tommy de plástico. Mientras tiraba del collar por encima del cañón, imitaba el ruido de disparos de pistola. Esto fue lo suficientemente rudo como para permitirme conservarlas, aunque a la mañana siguiente habían desaparecido misteriosamente.

Mi hermana tenía alrededor de 10 años cuando sus amigas venían a jugar a las muñecas Barbie. Toneladas de charla de chicas y compartir atuendos para sus muñecas. Yo tenía muchas ganas de participar. Naturalmente, mi hermana se enfadaba. A algunas de sus amigas les parecía bien, pero las protestas de mi hermana llamaron a mamá. Mi madre me amenazó con hacerme usar un vestido y jugar con ellas si no las dejaba en paz. No vi ningún inconveniente en ello, pero en su lugar me enviaron fuera.

Sentía que mi supervivencia y aceptación se basaban en lo que podía hacer como joven. Me apresuré a cumplir los requerimientos en cualquier actividad. En los Boy Scouts, completé los prerrequisitos de Eagle Scout tan rápidamente al cumplir los 14 años que los adultos discutieron si era demasiado joven para terminar el programa. Tenía que ser el líder, incluso cuando se trataba de vender nuevas suscripciones al Fullerton Tribune para mi ruta de periódico. Las calificaciones altas llegaban con facilidad, al igual que los reconocimientos y premios académicos. Nunca, nunca sentí que me ganara o mereciera ninguno de ellos. Siempre estaba presente la persistente creencia: “Si supieran...”. Era una vida agotadora. Realmente sentía que nadie conocería mi verdadero yo. La vergüenza me mataría.

En mi adolescencia, el deseo de ser una chica estaba siempre presente.

Me fijaba en la forma de vestir, de moverse y de hablar de las chicas. Cada vez que veía a una mujer bonita, la atracción por estar con ella era igualmente compartida por el sentimiento de querer ser como ella. Soñaba que todo el mundo desaparecía para poder entrar en el departamento de jóvenes o de mujeres de las tiendas, ahora vacías, y elegir lo que quisiera ponerme. Nadie me vería ni se enteraría jamás. Fui criado como católico y sentí que este secreto mío me condenaría. No había forma de confesarme con ninguno de los sacerdotes. Además, aún no tenía las palabras para hacerlo.

Me sentía muy solo.

En mi primer año en Whittier College, me hice miembro de una sociedad masculina. ¿Quién cuestionaría a un chico de fraternidad, verdad?

Siempre me habían atraído las mujeres. Por eso, en parte, todo era tan confuso. Me gustaba salir con mujeres y siempre quise conocer a “la indicada”. Nunca tuve deseos sexuales por un hombre y sabía que no era gay. Conocía sobre los travestis y drag queens. Sentía que me parecía en algo, pero no podía imaginarme nunca saliendo en público vestido de mujer. Además, los chicos de la escuela iban a Hollywood a acosar a los travestis.

A mitad de la universidad, acudí a la psicoterapia con la esperanza de aliviar una depresión negra. Tras varios meses de sesiones semanales, finalmente admití que quería vestirme de mujer. Fue un gran paso para mí contárselo a alguien. El terapeuta (un antiguo sacerdote) me dijo: “Vi a hombres haciendo esto en el seminario y me puso físicamente enfermo. Tuve que ir a un club de striptease para quitarme el mal sabor de boca”. Agregó que cuando los niños se convierten en hombres, dejan atrás esas cosas. Me quedé totalmente atónito, me senté más erguido y pensé que tal vez por fin tenía mi respuesta. “Sí, es hora de dejar esto atrás”.

Salí de su oficina convencido de que me había “curado”. De hecho, nos felicitamos mutuamente por este increíble logro.

Soy transgénero. Esto es lo que sucedió cuando finalmente le dije a mi esposa

Entonces me sentí libre para casarme, pensando que todo había quedado atrás. Una gran boda y grandes sueños. De alguna manera, esos sentimientos femeninos realmente parecían haber desaparecido. Por fin podría dar un paso adelante y tener una vida normal y feliz.

Pasarían cinco años antes de que volviera la depresión. Para entonces, tenía dos hijos a los que amaba profundamente, una casa y una carrera en farmacia clínica. Así que volví a la terapia con una nueva consejera. Le dije que sentía como si tuviera un “pequeño guisante negro” en el cerebro y que si podía eliminarlo, volvería a sentirme bien.

Trabajamos en la búsqueda de ese guisante negro, y se decidió que debía ser un travesti, ya que me gustaba usar ropa de mujer. Fue un diagnóstico devastador. Tenía una esposa y una familia. Pero también se sintió como una solución.

Quería una relación honesta con mi esposa. Así que le pedí que fuera a ver a mi terapeuta conmigo. Traté de explicarle. Tartamudeé y comencé a llorar cuando intenté admitir que era un travesti. Mi esposa siempre me había dicho que le atraía mi lado “macho”. El surfista musculoso. La persona que se hace cargo. Después de escuchar mi historia de toda una vida de lucha, corrió al baño y vomitó.

Mi esposa consiguió su propio terapeuta. Después de meses de sesiones individuales y de pareja, de lágrimas y luchas, decidimos una política de “No preguntes, no digas”. Ella insistió en que nadie podía saber que me vestía de mujer. Alquilé una pequeña oficina en Costa Mesa para guardar mi guardarropa. Iba allí una vez al mes. Me sentía como si estuviera a la deriva durante 29 días y luego tuviera un día de vida. Pensé que eso funcionaría. Tuvimos un tercer hijo.

Pero se hizo imposible. Creo que la disgusté. Nos divorciamos después de 15 años de matrimonio.

Encontré una casa a unas pocas millas de distancia que era asequible para mí y los niños, y compartimos la custodia. Construí un armario oculto en la casa cerrando una alcoba que daba al dormitorio principal. Instalé paneles de yeso y una puerta con llave. Parecía un simple acceso a los servicios, nada que pudiera levantar sospechas. Toda mi ropa femenina, el maquillaje y las pelucas estaban allí.

Mientras era padre y trabajaba, encontré tiempo para conocer a otros travestis y, con el tiempo, di conferencias en las universidades locales para cursos de psicología y sexualidad humana. Lo hacía cuando tenía la casa para mí. Me sentía como si llevara una doble vida. Salir de mi garaje vestida de mujer me ponía nervioso, ya que seguía ocultándolo a todo el mundo. Pero también sentía que podía respirar.

Pero seguía anhelando que una mujer fuera mi alma gemela. En el año 2000 volví a hundirme. Regresé con una segunda terapeuta después de muchos años. Me dijo que cualquier mujer que aceptara mi lado femenino sería un “hada airada” y no una pareja adecuada. Me preguntó qué sentiría si uno de mis hijos se enterara y lo perdiera. Eso fue un cuchillo que me atravesó el corazón. Ella tenía razón. Dejé de vestirme de mujer de nuevo. En seco. Me encantaba estar con mis hijos y nunca les dejaría saber.

Salí con más de 100 mujeres. Fue sobre todo divertido, pero buscaba una pareja. Muchas mujeres cálidas, divertidas e inteligentes, pero ninguna se sentía bien. Y entonces...

Me remitieron a Mika para pedirle información sobre una conferencia que estaba preparando. (Ese amigo común admitió más tarde que pensó que allí también podría haber un potencial romance). Mika y yo trabajábamos en el Long Beach Memorial Medical Center. Yo tenía una consulta de farmacia en la que preparaba infusiones terapéuticas intravenosas para pacientes a domicilio. Ella trabajaba como audióloga haciendo pruebas de pérdida auditiva a recién nacidos, y nuestros caminos nunca se habían cruzado. Mientras hablábamos por teléfono, mi “sentido de pareja” empezó a sentir un cosquilleo. Saqué artículos de revistas y la llamé. Me sugirió que se los enviara por correo.

Le contesté que nos reuniéramos para tomar un café y que podría entregárselos personalmente.

Fue amor a primera vista (al menos para mí). Juraría que tenía un aura o, al menos, el sol brillando detrás de ella mientras se acercaba esa mañana. Mencionó que tenía dos niños pequeños que jugaban fútbol. Le pregunté discretamente si el papá disfrutaba del fútbol y me dijo que no estaba con ellos. Se quedó con mi corazón.

Nos reuníamos para conversar y tomar algo “súper rápido”, para que ella pudiera llegar a casa antes de que la niñera tuviera que irse. Y así floreció.

En 2009, el director ejecutivo del departamento de farmacia para pacientes ambulatorios me ofreció un puesto directivo. Suponía un aumento de sueldo e implicaba la supervisión de la farmacia ambulatoria y del personal, donde yo había sido clínico. Era un buen clínico y me encantaba. Había evitado entrar en la administración, pero este hombre me dijo: “Dame un año y te convertiré en un gran gerente”. Le admiraba y confiaba en él. Nos dimos la mano. Le pregunté si había un apretón de manos secreto que debía conocer, ahora que iba a estar en las grandes ligas. Se rió y dijo que no. Pero me susurró que había un baile secreto de gerente y enseguida demostró su versión. Nos reímos.

Fue la última vez que lo vi.

Dos días más tarde y cuatro días antes de que empezara mi nuevo cargo, había tenido un día libre y estaba reparando una puerta de madera en el patio trasero. Recuerdo el día soleado y el olor a secoya. Mi teléfono móvil sonó. Era un compañero de trabajo. Se escuchaban susurros, algo sobre un cierre en la farmacia y colgaron. ¿Un cierre? Mi teléfono sonó de nuevo. Era una amiga enfermera. Entonces se cortó la llamada. Luego sonó de nuevo, esta vez un compañero farmacéutico. Pude unir todo eso. Un empleado armado con una pistola entró en el departamento de farmacia y disparó a su jefe. Mi jefe, mi nuevo mentor, se había enterado del tiroteo y fue corriendo a ayudar. El tirador le apuntó con el arma y disparó varias veces, matándolo, antes de apuntarse a sí mismo.

Fue aplastante para mí y para muchos otros. Entré en un lugar muy oscuro. Apenas podía dormir. Iba a trabajar, volvía a casa y me acostaba. Y entonces comenzaron las pesadillas: estaba atrapado con alguien que intentaba hacerme daño. Luchaba por burlarlo verbalmente. Pero ambos sabíamos que se produciría la violencia. Me despertaba empapado en sudor, con el corazón acelerado. Durante el día, no me sentía apto para la compañía humana. Mika y nuestros cinco hijos sabían que estaba mal. Mika intentaba aislarme del conflicto, pensando que lo que necesitaba era un entorno tranquilo. Pero mi conflicto era interno.

Un terapeuta proporcionado por el hospital tras el tiroteo me explicó que los traumas violentos pueden hacer que tus emociones internas se disparen. Todos tus conflictos, incluso los que tienen años y están enterrados. Y así lo confesé todo. Todas mis luchas. Y esta vez, con la ayuda del terapeuta, reconocí que era una mujer.

Creo que siempre había sabido en mi corazón que era transgénero. Pero este terapeuta fue el primero que me dio un nombre para ello. Lloré amargamente. Todo esto era más de lo que podía soportar. Estaba agotado de vivir. El terapeuta dijo que no era algo con lo que tuviera que lidiar ahora. Tal vez más adelante. O tal vez nunca. Me indicó que pusiera esa identidad femenina en una “caja” en el estante de atrás de mi mente y que no la abordara hasta que estuviera listo. Y así se volvió a meter en el cajón. Aun así, me sentía desolado. Me preguntaba a mí mismo. ¿Cómo podían estos asesinatos afectarme tan profundamente? Después de todo, yo no estaba allí ese día.

Pero habría estado, si no me hubiera tomado el día libre. Mi nueva oficina de trabajo estaba a 15 pies del despacho del director ejecutivo. ¿Habría podido evitar que saliera corriendo? ¿Habría ido con él? ¿Habría podido detener al hombre armado o habría salido corriendo?

Dejé esas preguntas en otra caja en el estante de atrás de mi mente. Muchos de mis amigos fueron testigos del tiroteo. No tenía derecho a estar tan afectado.

Después de siete años en los que ambos éramos reacios al matrimonio, Mika y yo decidimos casarnos en 2011. La mejor elección de la historia. Estaba tan feliz de estar con ella que me convencí de que mi conflicto pasado había desaparecido para siempre. Sabía que mi ex estaba demasiado avergonzada de mí como para contárselo a alguien. Y eliminé todo rastro del armario oculto. Lo convertí en una sala de juegos para lo que ahora era una casa llena de chicos, que se llevaban bien.

Todavía luchaba con pesadillas y depresión. A veces, me dolía físicamente escribir.

Finalmente encontré una nueva terapeuta, y era buena. Le conté todo. Mika a veces me acompañaba en las sesiones. Pero Mika aún no conocía mi secreto.

Recuerdo haber pensado que prefería morir antes que perderla. Pero me estaba muriendo de todos modos. Fui a terapia para intentar aguantar.

Siempre recordaré la sesión del martes de mayo de 2015 en la que la terapeuta dijo: “Conozco a Mika y es fuerte. Pero tienes que tomar la decisión de decírselo o no”. Pero yo sabía que nunca podría decírselo. No podía arriesgarme a perderla. Ella era mi sueño, mi alma gemela, mi vida. Tenía demasiado miedo para correr ese riesgo.

Tendría que averiguar cómo sobrevivir de alguna manera. Debía luchar contra este sentimiento y descubrir cómo ser un esposo y un padre feliz. Cuando llegué a casa después de esa sesión, me encontré con Mika en las escaleras, pero estaba llorando demasiado fuerte para hablar. Me metí en la cama. Duré cuatro días antes de que todo se desbordara.

Aunque tenía mucho miedo de perderla, era tan oscuro e imposible vivir de esta manera.

Los chicos se fueron el sábado siguiente por la mañana. Le pedí que se sentara conmigo en el suelo de nuestro dormitorio. Afuera, el sol brillaba e iluminaba la habitación. Una semana antes habíamos comprado nuestro primer aire acondicionado de ventana y Mika estaba encantada con él. Me levanté y lo encendí para combatir la ola de calor que hacía afuera. Ella sabía que me estaba rompiendo. Estaba muy preocupada. Sentía como si me estuviera muriendo. Tenía la sensación de que mi garganta estaba apretada e hinchada.

Le dije que no podía seguir viviendo así.

Le conté que tenía un miedo atroz a compartir algo y perderla.

Me atraganté con mi historia entre sollozos.

Empecé con ese primer recuerdo, tumbado en el piso de mi habitación cuando tenía 3 años. Le conté todo. Le expliqué que nunca quise ponerla en esa situación. Mika jadeó y lloró conmigo.

Dijo que había tenido tanto miedo todos estos meses. Tuvimos una época tan maravillosa y dichosa durante tantos años antes del tiroteo. No sabía qué más hacer por mí, por nosotros. Ella también estaba agotada de intentar mantenernos unidos.

Luego dijo que estaba realmente aliviada. Pensó que podría estar ocultando una enfermedad terminal. O que la estaba engañando y quería salir del matrimonio. Lloramos, nos abrazamos, hablamos y lloramos un poco más. Había fajos de pañuelos en el suelo a nuestro alrededor. Escuchó cada palabra y me abrazó.

Al principio de nuestra relación, cuando se enfrentaba a un desafío, decía: “Yo puedo con esto”. Me encantaba eso de ella.

Esa mañana, después de contárselo todo, me miró de cerca y me dijo: “Podemos con esto”.

Sabíamos que íbamos a recorrer un camino que ninguno de los dos comprendía del todo. Ni siquiera intentamos imaginar cómo se desarrollaría. Estábamos demasiado emocionados para planificar los siguientes pasos. Su aceptación me dejó aturdido. Sorprendentemente, me sonrió y dijo: “Tenemos que ir de compras. Necesitas un armario”.

En los últimos años, hice la transición a mujer. La terapia hormonal ha cambiado mi cuerpo y mis emociones, dándome paz. He luchado durante casi 60 años. Los últimos cinco años han sido nada menos que eufóricos.

Estoy bendecida y soy afortunada. Mi esposa es increíble, y mis cinco hijos me han aceptado como realmente soy. Casi toda mi familia y mis amigos me apoyan y me quieren. El trabajo ha sido tremendamente abierto y afirmativo.

Sin embargo, este no es el caso de muchas personas transgénero. Una encuesta realizada por el Centro Nacional para la Igualdad Transgénero encontró que el 41% de los encuestados informaron al menos un intento de suicidio. Y el divorcio es común cuando un cónyuge sale del armario. Afortunadamente, los jóvenes transgénero se identifican cada vez más pronto y ahora hay más apoyo disponible para ellos.

Solo un terapeuta, de entre una docena, fue capaz de darme finalmente el valor para aceptarme a mí misma.

Este viaje nunca habría ocurrido sin el extraordinario amor y comprensión de Mika. Este viaje de vida tan poco convencional que compartimos nos une estrechamente. Mi esposa y yo estamos realmente unidas por el alma, y su valor y su amor son incomparables. Ella ha llorado la pérdida del hombre, pero hemos compartido la pura alegría de que yo esté viva y sea feliz. Ella dice que ha ganado un mejor yo. No podemos esperar a compartir el resto de nuestro viaje de vida, porque sabemos que nuestro amor nos cuidará pase lo que pase.

Todas las mañanas, saco bolígrafos de colores y notas adhesivas brillantes y escribo una nota de amor para acompañar su café. Son palabras breves que describen las alegrías, las risas y los tropiezos en nuestros días compartidos criando niños y gatos. Nos quedamos sin espacio dentro de la caja de recuerdos y ahora este surtido de colores se derrama como confeti de una bolsa de plástico transparente. La amé a primera vista, y mi amor y gratitud aumentan cada día.

Feliz día de San Valentín, Mika.

La autora está jubilada, fabrica muebles a medida y escribe un libro sobre su viaje con Mika. Está en Twitter @jennifermoorewrites.

L.A. Affairs narra la búsqueda del amor romántico en todas sus gloriosas expresiones en el área de Los Ángeles, y queremos escuchar su verdadera historia. Pagamos $300 por un ensayo publicado. Envíe un correo electrónico a LAAffairs@latimes.com Puede encontrar las pautas de envío aquí.

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